Não leve a mal, precisei desabafar... Se me ama entenderá !!!

... É, sempre fui errado, nunca fui bem no futebol, larquei rápido outros esportes, nunca fui bem nas aulas, a não ser quando bem queria, ou quando era castigado fisicamente por isso, fui teu erro de cálculo de um carnaval intenso, desde pequeno lutava conta o senso, tínhamos algo em comum, sabia desenhar, mas isso nunca foi ser bom o bastante... Teve muito medo quanto a minha sexualidade, podes negar, mas sei que sentiu, prova disso quando me levou com 10 ou 11 anos de idade pra uma diversão num lugar que eu sabia que era hostil pra alguém da minha idade, ainda me pediu segredo... E assim o fiz, como acho que na mesma época, antes do acontecido, expressei meu amor ao dizernuma carta escrita à mão que as eventualidades da condição de "adestramento" seria perdoada, simplesmente Prq eu era ingênuo o suficiente pra entender que também não pedistes pra nascer e aquela era a forma de esmurrar as condições pelas quais fostes gerado também... Eu nem tinha idade, mas tenho algo errado nesse aspecto tbm, lembro de coisas que pessoas normais, na minha idade não lembrariam, e não são devaneios, são LEMBRANÇAS... Lembro de fazer a minha vontade ao me deixar sapateando num tanque de lodo sem conseguir me equilibrar somente Prq tive inveja de um primo um pouco mais velho que tava brincando dentro, meu priminho não engoliu água como eu e até hoje não sei se foi efeito da embriaguez ou se era raiva mesmo, quando eu chorava e engolia água e vc dizia, deixe ele num quis... Prq eu so tinha algo entorno de 2 ou 3 anos de idade... Sempre quis provar que sou bom o suficiente pra fazer parte dos teus... Como da vez na chácara que depois virou fonte de água mineral, quando derrubou a camisa e eu sem pensar e pra provar que tinha prendido a mergulhar, pulei na água e fiquei submerso numa altura que na época dava umas dez vezes a minha altura, Pois só tinha entre 7 ou 8 anos , sem falar das inúmeras surras que negas pra não parecer execivas as abordagens porque aprendestes a ser assim proficionalmente, e refletiu em mim de uma forma errada na sua concepção, Prq pra mim que sempre quis fazer parte dos teus , já queria ser melhor ... E ao meu alcance na época , não mentir já era um grande avanço a o que me passava ser ... descobri mais uma vez que estava errado, que não bastava o quanto eu me esforçasse, Por que o filho de fulano tira notas boas e eu não, é sempre tinha alguém melhor do que eu... Por um tempo acreditei realmente que eu era incapaz... Até que conheci a música, é, outra coisa em comum... Alto didata... Não poderia me perfeiçoar a não ser sozinho ... Prq... Á claro! Isso é So uma fase!!! Que frase do caralho!!! Aquelas e outras palavras entraram, partindo meu cérebro eu não sou nada, a não ser o que tu me dicesse pra ser, pensei... Hoje não sou nada... A não ser tudo aquilo que não queria que eu fosse... Livre!!!

Solidão, que nada!

Solidão que nada!!! To focado na missão, o que não me sobra muito tempo a não ser matar o pouco tempo ossioso encurtando a distância de 2.320,7km de carro daria em torno de 30 hs, segundo o Google kkkk. Bom mesmo seria vc aqui perto, sentindo o teu cheiro e fazendo realeijo dos nossos sonhos gigantescos, porém todos possíveis!!! Se tive algum dia tão próximo de me realizar, me sentir completo, não foi com a proximidade que me deparo nesse instante, expectativas, borboletas no estômago, frio na barriga, pensamentos num aquário, loucos para serem cuspidos, mas na hora certa, passo pouco tempo sozinho!!! Nao dar pra escrever com um milhão de coisas acontecendo ao seu redor dentro de um AP. (Apartamento) . Resumindo, tudo isso é muito louco e é isso exatamente assim ou bem próximo do que estou sentindo!!! Obrigado por estar lendo isso!!! Se é quem alguém vai ler!!! Em breve volto aki pra exalar esse turbilhão de sensações pelas quais me propus a passar!!! Aloha! Kkkkk

Frio, mas calor humano o suficiente

Saudações fraternais Taboxianas!!! Estou de volta... É novamente na estrada... Então, ficarei atualizando esse perfil que já tenho a algum tempo com as minhas novas experiências nesse lugar frio, nessa época do ano pelo menos... Kkkk Então como eu "secretamente" planejava no inicio desse blog, é lá em 2013 se não me engano, vim de fato brigar de verdade pelo meu sonho... Sobreviver da sua arte não é uma missão fácil... também se fosse fácil não me atrairia tanto eu acredito, pois descobri que a busca me faz feliz... Atualmente e sinceramente não sei o que seria de mim se acaso ficasse rico e famoso aqui em Sampa... Kkkkk Tá tudo bem seria rico e famoso, mas falo de essência, teria que inventar sonhos ainda mais aldaciosos... Isso pode ser um talento, de arranjar "encrenca" srsrsr ... Tem exatamente uma semana que cheguei fui muito bem recebido por um amigo na sua humilde residência, este que tem o coração enorme e vive pro trabalho e pros filhos, ele tem um casal, a filha já casada e o filho mora com ele, sinto que fui adotado tbm!!! Bom, tava aqui conversando com os meus botões, eu devo ter nascido com o traseiro virado pra lua mesmo Prq com esse pouco tempo de estadia aqui já consegui encontrar amigos de onde vim, Alagoas e no mesmo dia que cheguei já fui num bar próximo a Paulista onde uma amiga toca e ela como todo nordestino caloroso já abriu espaço pra eu participar com a minha gaita que ao entrar no bar já ocupava a minha mão, e instintivamente, impulsionalmente ja estava sendo tocada acompanhando a música da mesa mesmo onde eu estava com meu amigo que me recebeu na sua casa, Ruy ... Amanda ao ver aquilo,já foi logo me puchando eu solei música com ela e sua parceira Marta cantora das boas, daki a pouco me chamaram pra fazer uma, voz e violão, e lá estava eu, fazendo um som pra uma galera um pouco acanhada mas atenta a mensagem a ser passada, tudo o que mais queria e quero, ser ouvido! Agradeço todos os dias por ter colocado essas pessoas no meu caminho!!! Vamos que Vamos o show tá somente começando, e sinto que o bicho vai pegar... Por hoje é isso pessoal!!! Fiquem atentos aos novos episódios!!! Amanhã tem mais histórias de sorte!!! Beijo no coração!!!

Você é Musica

Você toda, é uma musica linda... Que ouço quando percussivamente meu coração bate mais forte e já remete a efeitos sonoros, quando minha boca vem a salivar... Eu sinto! O som desse falar particularmente seu, me fascina, me faz delirar... Ouço sons em todo lugar, já sinto te tocar levemente como a um violão manso, suave... Ou ate mesmo na euforia e agonia de um solo numa guitarra que geme de prazer e dor, claro, sem machucar...

Atalho

... Reticencias, ou três pontos, como queira! Reflexividade, espera, trabalho... Atalho, e talho o tronco bruto em obra de arte. Subitamente respiro e expiro mais uma vez, Desses três que mencionei. Arte, simplesmente é arte, se houver beleza é grátis! Se esta imita a vida e vice versa, É provável que não vos bonifique de prazer visual pode-se assim dizer. Quero te submeter a experiência de amar um ser que provavelmente te amará também, mas não saberá sempre demonstrar isso, pois a vida o ensinou a não demonstrar fragilidade ou pontos fracos, mesmo assim os tendo, diria até muitos, pois bem, talvez por isso mesmo este ser precise tanto do teu amor, que o ensine o sublime desse sentimento e o faça descobrir o limiar Disso na vida ... É uma missão um tanto quanto nada fácil... não desejaria pra ninguém... mas desejaria alguém que atribuísse valores nesse individuo, só tem uma característica que poderia vir a despertar interesse em alguma candidata, em segredo, no claro do intimo ou a meia luz, pois ele não gosta muito de escuridão nessas horas, acredite, ele ama! E o faz olhando no olho com beijos molhados e quentes como toda a vontade e desejo de criança se lambuzando com um pote de sorvete... Acredite, pode valer muito a pena!

Fisgado

Me sinto perfeito me partindo em dois... tentei ser feito de mentiras somente minhas, joguei ao vento oportunidades de ficar feliz, felizmente me mostrastes que estava errado... Eu era barco naufragado, com aquele papo furado de enterrar o coração, abandonar o próprio tirando-o do peito e o plantando fora de mim pra ninguém poder o atingir... Fingia saber o que estava fazendo, pois além de romântico, aquilo me soava confortante e fato. hoje tudo que eu sei é que estava perdido... Não deixava luz entrar pra fazer germinar o melhor em mim A melhor arma contra o mal é e sempre será o amor... E hoje me despindo dessa carcaça pesada pra me vestir de ti, da tua leveza, e sorriso que não somente sustenta a face, mas também os fardos da vida, minha querida que bom te encontrar... Me alegra fazer planos ao teu lado e não vejo a hora de te reencontrar, e novamente fazer das nossas partes um todo de um somente ser, Amor.

Amizade não existe!

Não, em hipótese alguma, confie nas pessoas, por mais bem-intencionadas que elas pareçam ser, no final, nunca serão. Volto a demonstrar minha indignação para com a raça humana, me torno mais distante de qualquer tipo de relacionamento, não choro, não existe mais lagrimas dentro de mim. O último fluido que circula meu ser, escorre pelos dedos, sem segredo, faço-me com o peito arregaçado e extremamente destruído, para não dizer, completamente. Achei que conseguiria aturar por mais tempo um comportamento ofensivo para conseguir passar mais uma etapa dessa caminha que já me passa pela enésima vez em desistir... Além de todo trajeto desviado, de todo incentivo desviado, ainda ter que lhe dar com minúcias pessoais de, mais uma vez, PESSOAS que dizem querer te ajudar, mas somente para satisfação própria, te castra e te limita e se EU não fosse uma criatura dura na queda, me privaria de uma vida pessoal também. Até então pensei que eu conseguiria seguir mesmo baleado e abalado com essa situação desconfortável, no mínimo, pois pra mim sacrifício sempre foi moeda de barganha para os objetivos que estipulei no caminho. Não sei o que será daqui pra frente, talvez me cale, me reserve, escreva um livro, plante uma arvore e tenha um filho... O que será a morte para Taboca, aos 27 anos, não famoso, mas extremamente sem mais perspectivas de viver essa vida. É acho que conseguiu, não sou e nem serei a “última bala que matou Kennedy”, conseguiu frustrar ainda mais o sonho de uma criança que ainda, pra minha sorte e estado de sanidade intacto, existe dentro de mim! Mágoa?! Não, te desejo toda sorte do mundo... Seja sempre essa criatura e viva com os frutos que colhe por isso... “Amizade não existe”.

Do som que soou.

Me lanço mais uma vez num espaço desconhecido até então desprovido de ambiência alguma. Algum tempo existia, também somente isso, as armas que havia conquistado já não me defendia, em minha volta hipocrisia e eu sabia da má intenção porem me via na condição de manter-me amordaçado, ao meu lado figuras estranhas, muitas nunca vista por humano algum, certeza, agora, eu tinha. Tempo louco, inanalisável, pesado, cinza café e no meu pé nenhum chão, somente a angustia de ter que seguir, mais outro ciclo e ao desfeche, outro, e quem sabe mais outro, até aguentar permanecer nessa fagulha de Estar. Veja que até no mar se tem renovação e vejamos mais ainda, ele não precisa se deslocar pois por onde se espalhar, outros viram o contemplar e ficarão a se deslumbrar com tamanha beleza e magnitude. Atitude, esse momento pede atitude, e enquanto houver saúde respirarei a luz doce da fada rosada com aroma de gatinha que me tinha e abriga e briga comigo quando eu estou precisando de suaves puxões de orelhas, não te espelhas em mim, serei esse ser séptico que sempre saberá falar verdades de formas figuradas cognitivas que ninguém conseguirá entender! Pois bem assim será melhor guardado os segredos, teus beijos, meus apelos, escorrendo sobre os pelos arrepiados e molhados de suor, do som que soou, do calor que calou!

Made in outra constelação

Dentre os vales nebulosos de netuno, no outro lado da lua, no céu de diamantes, numa constelação muito distante, sai certo dia num dirigível luminoso, a procura do inusitado, não sabia eu que iria tropeçar no rastro de um cometa e pararia aqui... É, bem aqui, onde me encontro agora... de joelhos, mãos atadas, olhos vasados com uma venda pra não vir a assustar... E agora ainda mais tarde, vocês querem me calar ...Por que não falo vossa língua... Sou mesmo esse aglomerado de palavras, sem travas, fora da lei, das regras, já que não posso ser quem sou, de onde vim... Me rebelo nas palavras... estou me adaptando com essa forma de me comunicar, de me submeter a mais uma vez, ser quem não sou. De onde vim, nos comunicávamos através de ações... pois as palavras já estavam subtendidas, chamam isso de telepatia e acham isso surreal... Não saberia se quer somente compreender o que quero dizer... olhem para mim... não quero aparecer... só entender... me comunicar... quem sabe documentar, quem sabe até dizer, algo que não precise ser escrito... muito menos dito... somente feito... Deleito-me agora com toda sinceridade... Tenham mais dedicação não se vendam, não sejam nada nem ninguém, a única “coisa” que devem ser são vocês mesmos... Vista-se de toda a certeza que você ‘não’ tem... mais como escudo, não use nada cascudo, duro ou frio como um metal, por bem nunca por mal, coloque o próprio coração na frente, mesmo que o tenha enterrado a léguas de distância, anos luz, dentro de algum buraco negro... O ache, mesmo sem a certeza que ainda após de toda a jornada nas estrelas, ao conseguir, ainda assim, por fim, não tiver a quem ofertar... acredite mesmo em pedaços ele valerá a pena, por que, já diziam os seus poetas... Só o Amor salva!

Rasgando os rastros

Jogando pedaços de mim mesmo ao chão, na intenção de não me perder pelo caminho me vejo sendo vários, mas não mais quem queria que fosse, pois na vida, como citou um amigo, bom, a vida é como um rio, a água que tocamos agora, certamente não será tocada novamente, pois águas escorrem, como as oportunidades que lhe aparecem na vida, não posso deixar que escorram mais uma vez essas tais águas dentre os meus dedos... Todos os segredos Serão postos à mostra quando o esperado dia do eclipse chegar... Sábios saberão, loucos mais ainda... Ao me desfazer mais uma vez na minha highway, percebo que, o que planejei, a carona no rabo do cometa, o galope soberano, ou até mesmo a tão esperada água, a límpida que hidrata e alivia ou a que afoga e puxa pra o fundo do poço, estar muito, dessa vez muito mais próxima... Não posso fraquejar... Ao ficar por mais tempo na intenção explicita de me fortalecer, descobri alguns medos que mais cedo até então eu não teria, sempre fui inconsequente eu diria... Teria que ser outro mais uma vez... desenvolvi características de outro... Aos poucos vou me desfazendo desse também... pra o meu próprio bem!!! Gostaria de conseguir rimar mais, como antes, sorrir mais, como antes, de sair mais sem ter pra onde ir, é mais sinto que ainda posso... não sem saber hoje em dia que tudo leva a consequências, dessa vez tem que estar pronto pra elas... E pronto sempre fui, nem que seja pra aprender a estar pronto, e ponto final...

AMOR

Se estou apaixonado? Não, não estou... Sou apaixonado! Não queria voltar a escrever dessa forma no blog depois de tanto tempo, talvez não tenha morrido e nascido o suficiente pra juntar os pedaços certos e formar “um” que não se machucasse tanto... Em fim, esse sou eu agora! Percebo hoje, que sempre estive me escondendo de alguns sentimentos então como um caragueijiano que sou me escondi na carapaça mais uma vez e me afastei disso que sempre, em todas as vezes, me machucou... Eu sabia, não ia dar certo, mas a pouco tempo tive a recente sensação que eu poderia sim me aproximar com intenções verdadeiramente serias de uma linda menina e vislumbrar planos até então pra uma parte de mim, cafona, démodé, acreditem, pensei até em deixar a vida de bad boy, de garoto pop dos palcos e ter o que sempre também temi: “uma vida normal”. Já sabem o que aconteceu, né, pra eu estar aqui mais uma vez, depois de tanto tempo, debruçado nas letrinhas... Pois algo muito traumático deve ter acontecido comigo, como já mencionei por aqui a algum tempo, essa é minha forma de chorar, sangrar, por pra fora o que estar me engasgando, esse blog já se tornou algo muito pessoal... Como reza o ditado, a história tende a ser repetitiva e mais uma vez não tive a oportunidade de me explicar e me declarar de fato, sou assim desajeitado com esse sentimento que me assombra, ela com certeza estar me achando um merda, talvez por eu ser de fato... a única coisa que sei sobre a verdade é que poderia sinceramente me apaixonar por ela e ser correspondido verdadeiramente, fazer planos, fazer filhos, ter um jardim com grama e cerca branca, ter todas as desavenças de um casal normal, e ainda sim nos perdoar por nos amar o suficiente um ao outro até ficarmos velhinhos eu careca e ela com os cabelos brancos... Mas certamente se tudo isso acontecesse não estaria aqui contando esse tipo de história sem final feliz, só mais uma vez a Dor que me consome o peito e me leva mais uma vez a conviver com a minha única companheira das noites quentes de verão... A Dor!!! Não seria eu, se nada disso acontecesse!

Olá galera! Estou de volta depois de mais ou menos 3 anos ... precisei passar esse tempo distante dessa forma de escrita, que pra mim é exercício e terapia e também faz parte do meu processo de criação quanto compositor. Em fim, tive que nascer e morrer muitas vezes durante esse tempo longe de vocês espero que me perdoem a ausência e compreendam que isso foi preciso, pois nada é por acaso... Sem mais, continuarei com a mesma linha de textos loucos de um tanto quanto psicodélicos... espero ter o mesmo retorno acolhedor e instrutivo de vocês!!! Aguardem!!! ;)